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  Poner límites es poner orden. Es poder decir "Sí" cuando lo apropiado es decir "Sí". Pero también tenemos una cajita con otras respuestas posibles que delimitan... - el CUÁNDO; - el CUÁNTO; - el A QUIÉN; - el CON QUÉ FRECUENCIA; - el CÓMO; - el HASTA DÓNDE... Y mucho más. Porque ese "SÍ", si se queda sin todas esas posibilidades, marchará rengo, pues le faltará un "NO" que balancee. El "NO" puede ser un "NO" rotundo y completo, o un "SÍ, pero no a esta hora de la noche"; "SÍ, pero no tanto"; "SÍ, pero esta vez a tu hermano"; "SÍ, pero no tan seguido"; "Podría ser que SÍ, pero no de esta manera"; "SÍ, pero hasta aquí es lo que quiero y puedo". El "SÍ" expande; el "NO" regula. El "SÍ" desmedido deja un gusto amargo. El "NO" adquirido por ejercicio de la inteligencia emocional deja serenidad (aunque al principio cueste!). Amo el ...

“Límites” se ha convertido en una mala palabra, al parecer. Denotaría restricciones, autoritarismo, conformidad; no es moderna; no solo molesta sino que también asusta. La paradoja es que, al no considerarla, nos estamos sumiendo en el caos. Vivimos en la era del “Yo puedo todo”. La palabra clave de esa afirmación es la primera: ese es el Yo del ego. Liberado de Dios, puede hacer cualquier cosa, por lo que se lanzó a la conquista del mundo. El problema es que, por definición, el ego es limitado, carente, incompleto; por lo tanto, eso es lo que busca y glorifica y, para lograrlo, no descansa en su afán. El otro problema es que lo debe lograr a través de un cuerpo, que es más limitado todavía. ¿Se aprecia la ironía? Esta es una experiencia de limitación justamente. En este contexto MATERIAL, no podemos pensar en algo y lograrlo instantáneamente. Requiere un aprendizaje, un proceso, una toma de conciencia de las consecuencias, una colaboración con otros, una espera...

Hay personas muy dominantes que son sumamente ruidosas y que ocupan mucho espacio. Ellas no tienen ningún empacho en ser desagradables, marcan el territorio del mundo entero como si fuera propio. Estos son depredadores que se aprovechan de la bondad y la dulzura de otros a los que olfatean en sus debilidades. Todo lo que es amabilidad, lo confunden con debilidad. No es nuestro trabajo cambiar a estas personas, pero si mostrarles que la bondad no equivale a debilidad. Ser vuln erables no es ser débiles y quienes no se aprovechan de los otros, también contienen en sí mismos las armas para establecer buenas defensas siendo agresivos. Los depredadores necesitan tener amigos a los que puedan dominar porque eso es lo único que los hace fuertes. La verdad es que los depredadores no tienen fuerza ni valor. Es necesario aprender a perder personas en el camino, sobre todo cuando marcamos los límites que para nosotros son indispensables y los demás no los quieren aceptar. Los depredadores nos...

De niños nos concentramos con todos nuestros sentidos en lo que nos interesa, sabemos intuitivamente lo que está ocurriendo a pesar de que los adultos nieguen y tuerzan la realidad para así ocultar sus pecados, para explicar lo inexplicable y no verse expuestos a su propia ignorancia y para liberarse de la impotencia de no saber qué hacer a veces con los jóvenes. Luego cargamos con los traumas de lo no dicho. De niños sentimos todo con una intensidad que puede ser apabullante y en medio de esa enorme apertura a la vida grabamos, asentamos y escribimos en el cuerpo todo aquello que nos sucede con lo que parece un “marcador indeleble”. Como no tenemos mucha experiencia, carecemos de datos suficientes para procesar sanamente mucho de lo que nos sucede. La fórmula es GRAN APERTURA Y POCA EXPERIENCIA y resulta de ella una combinación cuyos resultados nos parecen difíciles de sanar. Antes de que podamos liberarnos, tenemos que dejar de lado la idea de que la curación ...

Poner límites es esencial para empoderarte Hay mucho que decir sobre los límites y sobre lo fundamentales que son para el sentido que tenemos de nosotras mismas. En este artículo, me concentraré mayormente en la relación entre nuestra autoestima y nuestra habilidad para poner límites saludables de forma efectiva. Sin límites firmes, es fácil “fusionarse” o enredarse con los demás, provocando que cuidemos emocionalmente los demás, que seamos excesivamente responsables, o descuidemos nuestras propias necesidades. Cuando los límites son demasiado rígidos nos aislamos de los demás y les apartamos de nuestro lado. Los límites saludables son  “selectivamente permeables.”  No son ni demasiado rígidos ni demasiado vagos (no extremadamente). Más bien, son flexibles y pueden abrirse o cerrarse si lo necesitamos, al igual que una célula sana. Los límites están relacionados con nuestras necesidades de apego cuando éramos unas niñas. Nos plantean una pregunta:...

Las personas q nos perturban, q nos molestan, q nos invaden, q se aprovechan de nosotros, son nuestros grandes Maestros de evolución, son muy importantes para aprender a elegir paz, y distinguir una elección consciente. Sin embargo, cuan do estamos partiendo en este camino, es sano, no “tomar todos los ramos al mismo tiempo” porque finalmente es probable q terminemos dónde habíamos empezado. Por ello, es vital poner límites, generalmente permitimos q estas personas nos “torturen”, porque consideramos q estar en el camino espiritual incluye permitir todo. Eso no necesariamente tiene q ser así. Si una o más personas te está haciendo la vida a cuadritos, y puedes hacer algo por alejarte, hazlo lo antes posible, eso no te hace poco espiritual o malo, te hace JUSTO ! Ir aceptando las personas difíciles de nuestra vida, de a una o de a dos, nos permite practicar y enfocarnos conscientemente en superar aquello q nos duele, q nos hace sufrir. Ir por la vida, pasando a llevar a los demás ...

Si Ud., como nosotros, trabaja sobre sí, alguna vez debe haber tenido que ponerse límites a sí mismo, ¿verdad? Porque vio que exigía de más a su cuerpo. Porque observó que invadía al otro, sobreprotegiéndole. Porque se pescó a sí mismo siendo demasiado demandante. Porque se cansó de dar de más a quien no le brindaba reciprocidad... Bien: hay personas que no han desarrollado aún esa habilidad madura de ponerse límites a sí mismas. Una Ley de Murphi (todas graciosas, por cierto) señala jocosamente un aspecto de este tema: "Haga dos veces un favor, y se convertirá en su obligación"; (¿le ha sucedido??) Cuando nos encontramos ante tal situación, si es necesario, tenemos que oficiar de "límite ortopédico" para el otro: dado que él mismo no se pone límite para con nosotros, seremos nosotros los responsables de establecer esa frontera. De no hacerlo... estaremos colaborando con el abusador! Justificándole, ejerciendo una seudo-"aceptación incondicional" (en verda...