sobreprotección, Laura Gutman

La sobreprotección es otra forma de violencia porque lo que hace es comerse al niño para su propio beneficio, es decir, yo no lo estoy mirando para apoyarlo en su camino personal, sino que me estoy nutriendo de ese hijo porque estoy muy vacía, que son cosas muy diferentes. La mamá no se da cuenta y la única manera que podemos salir de estas violencias es preguntándonos a nosotras mismas sobre nuestros propios vacíos. Si yo vengo de una historia y siento que con este hijo me realizo, soy feliz, vivo a través de él, no lo dejo salir, le coarto sus búsquedas personales y solamente quiero que responda a mi propio deseo, entonces soy una adicta y la sustancia es mi hijo. Eso no es proteger ni amar ni mirar, “tus hijos no son tus hijos” viene a la vida para que nosotros les demos el apoyo suficiente para encontrar su propio camino y para que los acompañemos pero que va a ser de ellos. Todos los que estamos tan hambrientos de amor nos nutrimos de las cosas mas insólitas y a veces también nos podemos nutrir de conflictos, a veces nos nutrimos de la queja, en la medida que haya queja soy, pero sino no hay queja no sé como vincularme con los demás. Hay personas que no pueden vivir si no están en conflicto permanente que nos da suficiente adrenalina y sino nos deprimimos.

Muchas veces los papás son los principales depredadores emocionales, “esto no lo hagas, hace mucho que los tenés encima, déjalo ya,” y en realidad cuando el papá funciona así, funciona otra vez desde su propia violencia y desamparo emocional. Es el papá demandante que quiere recibir de su mujer los cuidados maternales, todo va a depender de la madurez emocional del papá y de la pareja, en el sentido de que ambos acuerden que en este momento el privilegiado es el niño. Lo que importa es que el bebé esté satisfecho, lo que una mamá necesita no es tanto colaboración con el hijo, lo que necesita es respaldarse y descansar en el otro para poder nutrir, que papá sostenga a mamá para que mamá pueda sostener al bebé.

 Laura Gutman.