Mujer Ayuda

Podemos ver que cuando una persona vive con sinceridad la mayor parte del tiempo el bienestar que siente la acerca bastante a lo que podría ser una buena definición sobre la salud mental. Pero.....ciertas emociones difíciles tienen raíces profundas en nuestro ser impidiéndonos llegar a la verdad sobre nosotros mismos. Esas emociones nos parecen pequeñas, inofensivas o molestas pero nos confrontan permanentemente con nuestra ignorancia y con nuestros dolores, ta l vez sea por esto que no les prestamos atención. A pesar de sentirlas desde pequeños, no nos damos cuenta lo mucho que ellas gobiernan nuestras vidas si no nos habituamos a escucharlas. Podríamos decir que ningún ser humano está a salvo completamente de estos viejos esquemas que hunden sus raíces en el tiempo, incluso en el que transcurría antes de nuestro nacimiento. Ni los padres, ni los maestros, ni los terapeutas, ni los maestros espirituales están completamente a salvo de estos hábitos cuyas consecuencias –si se mant

Tal como hacen algunos que no quieren usar los objetos que poseen para no romperlos ni gastarlos, no vivimos. El miedo... ¿Qué tan grave sería atravesar por algún nuevo tiempo de dolor si nos abandonan, lastiman o rechazan? ¿Acaso un golpe más, una magulladura, o tal vez alguna nueva cicatriz? Eso será todo... El dolor puede llegar a conectarnos con la experiencia completa de lo que nos sucede, aquello sin lo que seríamos una página vacía, un libro completamente en blanco. Lo que nos hace estar vivos es la audacia de vivir absolutamente todo lo que evaluamos como terrible de la vida para mantener la cabeza erguida al día siguiente. Por eso es mejor caer y levantarnos, vivir la vida con miedo o sin él, sabiendo con certeza que después de todo lo atravesado seremos más fuertes que antes que el dolor sobreviniera. Al fin y al cabo necesitamos vivir para saber que hay vilezas y tonterías que no debemos repetir. Fanny Libertun http:// www.psicologiadelacompasion .org/ http://www.facebook

Imagen: Hessan Abrishami La publicidad, el cine, las novelas... nos confunden. A ver... ¿Has probado las sopas instantáneas? Un poco de agua, revolver, y... listo! Bien: nos han hecho creer que el Amor también es así, instantáneo. Dos que se atraen en los primeros diez minutos de la película, transitan cuatro días o dos meses con encendidas miradas que se cruzan... y ya  está! Entonces se dicen las ineludibles palabras: “Te amo". No, no, no! Corte, señor Director! Ese guión está mal escrito! El Amor no es una sopa instantánea: es una comida compleja, de cocción muy, muy lenta... Es más: nos han hecho creer que "cuando el Amor aparece" es como si estuvieras ante una mesa con mantel blanco y velas encendidas, y un Alguien anhelado te lo fuera a servir en bandeja de plata. Pero... ya lo sabías, verdad? No te lo dan así: la vida te trae sólo una cesta rústica con muchos ingredientes. Y tendrás que trabajar arduamente con ellos: llorar pelando cebollas, mascar amarguras,

Una de las claves del respeto, y por consiguiente de la alegría interna y la iluminación, es aprender a ser agradecido y a dar las gracias con gratitud y con una adecuada comprensión. Ciertamente me dirán que algunas veces no hay por qué dar las gracias, y que eso cultiva una actitud inocente, pasiva y débil. En verdad, la gratitud es todo excepto debilidad. Abre la puerta a una ciencia y conocimiento superiores. Un acto emanado de la gratitud es siempre beneficioso y bello. No saber dar las gracias no significa fortaleza en lo absoluto, sino debilidad. Una persona prisionera de su descontento cae en estados mentales negativos que le roban su fuerza y su energía. La expresión "gracias" no es una mera frase educada y convencional. Es, por sobre todo, una frase mágica, un encantamiento sagrado, un poderoso mantram trasmitido a todas las personas por los grandes maestros espirituales y sus discípulos más iluminados. Sí, muchas costumbres de la vida que practicamos en forma in

Un padre difícil o cruel puede ser uno de los que llamamos “narcisista”, alguien que vive a través de otros, es posesivo, y / o se dedica a competir para marginar a su descendencia. Perciben la independencia de sus hijos, tanto de niños como de adultos, como una amenaza y los coaccionan a existir bajo sus propias necesidades y sombra. El hijo es raramente amado sólo por ser él mismo y sólo existe para servir a las maquinaciones egoístas de sus padres. Mientras que algunos padres sólo tienen algunos rasgos egoístas, incluso nosotros como padres, los que son patológicamente narcisistas tienden a cumplir con varios de los criterios que analizaremos, además de no mostrar conciencia de cómo estos comportamientos afectan a su descendencia. LOS PADRES NARCISISTAS: -Viven a través del hijo y lo utilizan: La mayoría de los padres quieren que a sus hijos les vaya bien ellos lo desean sólo para el cumplimiento de sus propias necesidades y sueños egoístas. Los hijos son la mera extensión d

“La cura del dolor, es el dolor.” ― Jalaluddin Rumi El dolor es desagradable, y decididamente no le simpatiza a las personas que no quieren aprender. Pero si algo duele sólo significa que una parte nuestra necesita ser escuchada y no que somos débiles o tontos, como muchos aspirantes a la perfección y a la omnipotencia suponen. El dolor puede venir desde escenas externas a nosotros mismos tales como las pérdidas, las vueltas de la economía y su repercusión en nuestra vida, las tragedias naturales. También hay dolores nacidos en nuestra natural ignorancia de asuntos psicológicos que aún no pudimos comprender. El Ave Fénix tiene que arder en el fuego para poder renacer de las cenizas. Nada bueno puede salir de dar vuelta la cabeza hacia otro lado cuando algo nos hacer sufrir. La vida no consiste en una gran serie de aciertos y placeres sin fin desde los que el dolor es la excepción a la regla y tiene que ser evitado a costa de cualquier cosa. Prefiero a las personas que aceptan haber

El rico industrial se horrorizó cuando vio a un pescador tranquilamente recostado contra su barca y fumando su pipa. “¿Por qué no has salido a pescar?”, le preguntó el industrial. “Porque ya he pescado bastante por hoy”, respondió el pescador. “¿Y por qué no pescas más de lo que necesitas?”, insistió. “¿Y qué iba a hacer con ello?”, preguntó a su vez el pescador. “Ganarías más dinero”, fue la respuesta. “De ese modo podrías poner un motor a tu barca. Entonces podrías ir a aguas más profundas y pescar más peces. Entonces ganarías lo suficiente para comprarte unas redes con las que obtendrías más peces y más dinero. Pronto ganarías para tener dos barcas... y hasta una verdadera flota. Entonces serías rico, como yo?” “¿Y qué haría entonces?”, preguntó de nuevo el pescador. “Podrías sentarte y disfrutar de la vida”. “¿Y qué crees que estoy haciendo en este preciso momento”, respondió el satisfecho pescador.

Permítanme convidarles cómo sigue este pensamiento del genial Carl Rogers: “Cuando admiro una puesta de sol no se me ocurre decir: 'Un poco menos naranja en el rincón de la derecha, más violeta en la base y mayor intensidad en el rosado de la nube.' No lo hago. No INTENTO controlar al fenómeno. Lo observo con admiración cuando se manifiesta. Cuando más satisfecho me siento d e mí mismo es cuando logro apreciar a un empleado, a mi hijo, a mi hija o a mis nietos, del mismo modo. Creo que esta actitud tiene algo de oriental; para mí es sumamente satisfactoria.” La vida es tan incierta que la parte más primaria de nuestro cerebro no tolera tantas variables imprevisibles, y establece ese hábito: CONTROLAR. Controlar no es elegir lo que NO queremos para nosotros y, en base a eso, tomar decisiones SOBRE LA PROPIA conducta. Tampoco lo expresarle al otro que algo que hace hacia nosotros nos daña. Controlar es sentir que la realidad o los demás tienen algo así como la misma categ

Mientras que el planeta está habitado por miles de millones de personas, a veces nos derrumbamos sólo porque una o dos de ellas no nos quieren. Peleamos, nos enojamos, nos deprimimos, perdemos el tiempo pidiendo y penando el amor que nunca vendrá, sin darnos cuenta esas personas no son indispensables y que tal vez su único valor resida en que nos están refregando algu na vieja herida que quisimos olvidar. Y si alguien nos dice “no me importa lo que digan los demás” y lo hace con demasiado énfasis, puede ser que están mostrando la pared emocional que erigió para bloquear el dolor del rechazo. Somos animales sociales y sentir amor, afecto y pertenencia es indispensable para la supervivencia, de hecho, la mayor forma de castigo es, y ha sido siempre, el aislamiento. Tendemos a sentir vergüenza frente a estas heridas, por eso las ocultamos. El primer paso entonces será escuchar las propias emociones, para luego poder saber qué hacer: "¿Qué siento?... ¿Miedo en el pecho, traición en

Les deseo un muy feliz aburrimiento "Nunca me aburro; Aburrirse es un insulto a uno mismo”. - Jules Renard ¿Definimos al tiempo como valioso cuando estamos divertidos, sólo cuando nos están sucediendo "cosas fuertes e interesantes", cuando contamos con la adrenalina suficiente para sentir que sólo así estamos vivos? Tantas veces me sentí aburrida, pero hasta ahora no me había dado cuenta que el aburrimiento sólo puede surgir cuando todo está en calma. Tampoco noté tantas veces que la monotonía no es demasiado simple y despreciable sino que puede ser un tiempo de grandes descubrimientos tan sólo por el hecho de que no tenemos que salir corriendo a apagar ningún incendio. Ahí a dónde nace el aburrimiento también ronda el silencio y por lo tanto el espacios en el que podría surgir lo creativo. Lo otro es ir por el mundo buscando estímulos previamente establecidos para distraernos de la ansiedad que nos provoca la quietud. También somos un peligro cuando nos sentimos “mal

La estatua del Buda de barro alcanzaba casi tres metros de altura. Durante generaciones había sido considerada sagrada por los habitantes del lugar. Un día, debido al crecimiento de la ciudad, decidieron trasladarla a un sitio más apropiado. Esta delicada tarea le fue encomendada a un reconocido monje, quien, después de planificar detenidamente, comenzó su misión. Fue tan mala su fortuna que, al mover la estatua, ésta se deslizó y cayó, agrietándose en varias partes. Compungidos, el monje y su equipo decidieron pasar la noche meditando sobre las alternativas. Fueron unas horas largas, oscuras y lluviosas. El monje, en vez de desesperarse, se enfocó en encontrar una salida. De repente, al observar la escultura resquebrajada, cayó en cuenta que la luz de su vela se reflejaba a través de las grietas de la estatua. Pensó que eran las gotas de lluvia. Se acercó a la grieta y observó que detrás del barro había algo, pero no estaba seguro qué. Lo consultó con sus colegas y decidió tomar un ri

No dais sino poco cuando dais de vuestras posesiones. Es cuando dais de vosotros mismos que realmente dais. Porque qué son vuestras posesiones sino cosas que conserváis y defendéis por temor a necesitarlas mañana? Y mañana qué puede traer el mañana al perro en demasía prudente que entierra huesos en la arena sin dejar huellas mientras sigue a los peregrinos hacia la ciudad sagrada? Y qué es el temor de necesitar, sino la necesidad misma? No es temer la sed cuando vuestra fuente está llena, la sed que es inexistente? Hay quienes dan poco de lo mucho que tienen, y lo dan para reconocimiento y su oculto deseo hace sus dádivas insanas. Y hay quienes tienen poco y lo dan todo. Estos son lo que creen en la Vida y en la generosidad de la Vida, y su cofre nunca está vacío. Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su recompensa. Y hay quienes dan con dolor y ese dolor es su bautismo. Y hay quienes dan y no conocen la pena de dar ni buscan alegría ni dan con preocupación de virtud. Dan como

Siempre adquieres certezas y sabiduría cuando te tropiezas dos veces con la misma piedra. A veces para obtenerlas necesitas varios tropezones, cada uno es mas fuerte y doloroso que el anterior porque el universo cuando repites un mismo error hace que sean cada vez mas intensos y sus repercusiones cada vez mayores. Así garantiza que si no te detienes a analizar qu e es lo que esta sucediendo porque no quieres asumir tu responsabilidad sobre tus creaciones, porque prefieres creerte víctima inocente, tarde que temprano llegaras a saturarte del sufrimiento que el error repetido y cada vez mas intenso, produce. La saturación te "Despendeja", te forza a aceptar que No sabes como crear armonía, felicidad, abundancia, salud y buena compañía en tu vida. El intenso sufrimiento y la depresion que produce hace que tu Ego colapse, que tu falsa identidad se descomponga liberando tu mente de manera temporal y permitiendo que se abra a la información de sabiduría que puede iluminarla. En

“El mejor Amor es el Amor sin objeto.” Así lo decía Rumi, el poeta persa, hacia el 1200. Un verso revelador. El Amor no como un sentimiento, no como una emoción, no como un tipo de vínculo, sino algo previo: una “materia prima” que es, en nosotros… (y quizás “fuera” de nosotros, constituyendo la Creación misma). Cuando amamos a nuestra pareja, nuestro hijo, nues tro perro, nuestro terruño… es esa “materia prima” la que inviste al “objeto de Amor”, y se nos vuelve más claro que amamos “a algo”. Sin embargo, si en un ratito cerraras los ojos, respiraras serenamente y prestaras atención a tu pecho, es posible que pudieras percibir que allí “anida” esa materia prima. Ya no volcada hacia nada ni nadie, sino como si tu pecho fuera su sede humana… Lo has sentido? Percibirlo puede ser una experiencia muy movilizante… Amar a lo inmediato (nuestros vínculos cotidianos, por ejemplo) es un arte muy difícil de ejercer. En algún momento del día necesitamos hacer contacto con esa “materia prima” d

La mujer de Lot se dio vuelta para mirar atrás y se convirtió en una estatua de sal. (Así se lo cuenta.) He sido la mujer de Lot. He cre ído que el tiempo pasado era mejor. He despreciado mi tiempo, mi época, la Humanidad tal como hoy es, a la que pertenezco. Yo no quiero ser de sal. Yo no quiero ser devota de San Pasado. Yo quiero entregarme, dulce, a la aurora, y vivir su día, mirando hacia adelante. Tampoco quiero que me confundan los perfumes de mi infancia: los amo, pero ya no son. Y, es cierto: no están los que no están. Pero a los que están: ¿les abro mi pecho, en son de bienvenida? Soy de mí misma. Ni de Lot ni de nadie. Elegí esta época para nacer (no otra). Remango mis brazos y hago lo posible para que sea mejor. Pero no estoy sola: tú, que llegaste hasta este renglón, estás conmigo, laborando. Virginia Gawel www.centrotranspersonal.com.ar

Un suicidio se prepara durante cuatro o cinco generaciones. El suicida es un enemigo de su vida porque considera que la vida no es suya: alguien no se la ha dado, y en su lugar le ha metido en el cuerpo la vida de otro. Ha fallado la madre, el padre y los abuelos. No es que el suicida quiera eliminarse a sí mismo, sino a alguien o algo que lo invade. Destruyendo a su cuerpo comete un crimen porque, en último momento, en la verdad de la agonía , se da cuenta que ha destruido a su verdadero espíritu: ha matado a un niño. El suicida sufre porque sabe que , siendo el cáliz de una Conciencia divina, nadie en su árbol genealógico ha sabido reconocerlo. Ha crecido entre ciegos… Su forma de suicidio, mostrará la naturaleza aparente del conflicto: si se da un tiro en la cabeza, proclama que su padre lo ha destruido con sus conceptos rígidos. Si se ahorca, la cuerda asesina es el cordón umbilical de su madre, que lo odió desde el momento que apareció en sus entrañas y luego, ya nacido, por culpa