Mujer Ayuda

El resentimiento es la emoción que acompaña a las lamentaciones y a los rótulos mentales, y refuerza todavía más el ego. El resentimiento equivale a sentir amargura, indignación, agravio u ofensa. Resentimos la codicia de la gente, su deshonestidad, su falta de integridad, lo que hace, lo que hizo en el pasado, lo que dijo, lo que no hizo, lo que debió o no hacer. Al ego le encanta. En lugar  de pasar por alto la inconsciencia de los demás, la incorporamos en su identidad. ¿Quién lo hace? Nuestra inconsciencia, nuestro ego. Algunas veces, la ‘falta’ que percibimos en otra persona, ni siquiera existe. Es una interpretación equivocada, una proyección de una mente condicionada para ver enemigos en los demás y elevarse por encima de ellos. No reaccionar al ego de los demás, es una de las formas más eficaces de trascender el ego propio y también de disolver el ego colectivo de los demás. Pero solamente podemos estar en un estado donde no hay reacción, si podemos reconocer que el comport

Cuántas de nosotras escuchamos un centenar de veces: “una niña buena no se enoja”, “qué fea te ves enojada”, “las niñas bonitas no gritan”? …¿Cuántas de nosotras para ser aceptadas aprendimos a no decir lo que necesitábamos, aprendimos a decir SI cuando queríamos con todas las ganas decir NO? ¿Cuántas de nosotras por miedo al rechazo aprendimos a ceder? Y luego…  fuimos abusadas, en distintos sentidos. ... Aprendimos a ser niñas buenas, niñas lindas: que básicamente, implicaba que nos tragáramos el enojo permitiendo que otros cruzaran nuestro espacio sagrado; aprendiendo también a no poner límites. Es evidente que una niña que aprendió a reprimir su enojo para “ser buena” , el día de hoy como adulta saludable se encuentre con que experimenta brotes de ira en un anhelo inconsciente por poner límites para -AL FIN- cuidar su espacio sagrado, su cuerpo, su templo, su tiempo, su autonomía. Esto es normal. Aquí , lo interesante es que como adultas saludables, que buscamos despertar y esta

" No es verdad que él sufra por tu culpa. Él sufre porque ya era infeliz antes de conocerte. No es verdad que ella se deprima porque le falta tu amor. Ella ya andaba deprimida antes de encontrarte. No es verdad que él se haya vuelto celoso porque eres demasiado sociable. Él ya era celoso porque nadie le enseñó a valorarse. No es verdad que ella se sienta abandonada porque no te controla. Ella ya se sentía sola antes de entrar en tu vida. No es verdad que él se haya vuelto dependiente porque te ama demasiado. Él ya era dependiente e inseguro antes de amarte. No es verdad que ella necesite tus besos para sentirse segura. Ella ya era insegura antes de cruzarse en tu camino No es verdad que él quiera estar a tu lado siempre para protegerte. Él ya era un hombre posesivo antes de declararse. No es verdad que ella no pueda vivir sin ti y quiera morirse. Ella ya era una mujer enferma antes entrar en tu vida. No es verdad que haya parejas tóxicas para nadie , lo que oc

"No te defiendas. Cuando tratas de defenderte estas dando demasiada importancia a las palabras de los otros y das más fuerza a sus opiniones. Si aceptas el no defenderte estás mostrando que las opiniones de los demás no te afectan, que “escuchas”. Que son simplemente opiniones y que no tienes que convencer a los otros para ser feliz. Tu silencio interno te vuelve sereno. Practica el arte de no ha blar. Progresivamente desarrollarás el arte de hablar sin hablar y tu verdadera naturaleza interna reemplazará tu personalidad artificial dejando brotar la luz de tu corazón y el poder de la sabiduría el “noble silencio”. Respeta la vida de los demás y de todo lo que existe en el mundo. No trates de forzar, manipular y controlar a los otros. Conviértete en tu propio maestro y deja a los demás ser lo que son o lo que tienen capacidad de ser. Instálate en el silencio y la armonía de todo el universo. Thich Nhat Hanh

DECIR NO  🚫 Tenemos la capacidad de indignarnos cuando alguien viola nuestros derechos o somos víctimas de la humillación, la explotación o el maltrato. Poseemos la increíble cualidad de reaccionar más allá de la biología y enfurecernos cuando nuestros códigos éticos se ven vapuleados. La cólera ante la injusticia se llama indignación. Algunos puristas dirán que es cuestión de ego y que por lo ta nto cualquier intento de salvaguardia o protección no es otra cosa que egocentrismo amañado. Nada más erróneo. La defensa de la identidad personal es un proceso natural y saludable. Detrás del ego que acapara está el yo que vive y ama, pero también está el yo aporreado, el yo que exige respeto, el yo que no quiere doblegarse, el yo humano: el yo digno. Una cosa es el egoísmo moral y el engreimiento insoportable del que se las sabe todas, y otra muy distinta, la autoafirmación y el fortalecimiento del sí mismo. Por desgracia no siempre somos capaces de actuar de este modo. En muchas ocasion

DECIR "LO SIENTO ", SINTIÉNDOLO, es más hondo que pedir dis-culpas. Por empezar, PEDIR disculpas es PEDIRLE a quien ya le hemos SACADO . Por seguir, cuando digo "lo siento", sintiéndolo, lo que estoy haciendo es OFRECER: ofrecer mi corazón renunciando a mi orgullo, mis autojustificaciones, mi negación o minimización de cuánto lastimé. Pobre persona la que prefiere seguir salvaguardando su ego en vez de su dignidad! Para decir "Lo siento!", sintiéndolo, hay que ser muy valiente. Solo personas así tendrían que habitar el mundo que venga luego de tanta impunidad que nada siente... Te abrazo... y te escucho lo que quieras decir... sumar!! Virginia Gawel www.centrotranspersonal.com.ar

Hay que aprender a ocuparse de los asuntos personales en lugar de desplazarlos constantemente afuera de uno mismo. Es de valientes hacerlo. Asumir ante todos aquellos actos, palabras, hechos, situaciones que nosotros generamos, provocamos o facilitamos. Decir: yo fui, yo lo dije, yo lo hice, yo lo busqué, yo lo provoqué… En lugar de proyectar en los demás lo que me corresponde como responsabilidad, entiendo que es mío, lo hago propio. Es un acto de maduración, de compromiso, de seriedad, de sensatez y de sanidad. Ahora bien, a la hora de no poder o de no saber hacerlo, llegan las consecuencias. Hay personas que tienen como costumbre proyectar en otros sus propias fallas. Antes que reconocerlas, es mejor concentrar la atención en esa persona que dentro de su círculo se presta más a ser víctima sensible de sus abusos emocionales. Porque no reconocer los problemas de uno, desplazarlos en forma sutil e inteligente a otro, depositarlos en él, culparlo a él, responsabilizarlo a él, es